精选妙语连珠的搞笑话语qq个性签名

1、我留恋是我和你不抽烟的滋味

2、骨子里高调的诠释，处处留香。

3、我这么骄傲的人也只会栽在你手里，你要明白。

4、人都说有山寨版的，事实我就是山寨里出来的。

5、-再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月！

6、不要在海边讲笑话，容易引起海笑。

7、"现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种"

8、很多人在我的生命里只留下了一个背影

9、十几年前的一个，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路

10、你离开我之后，那片花海都已经枯萎了。

11、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。

12、答复一个荒谬论点的最好方式是闭上嘴--让他继续说。

13、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已

14、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了

15、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

16、富贵不必享尽，留些福泽；

17、有些事狠难忘记，但这就是现实，我们要学会面对现实。再痛的伤口也会有愈合的一天

18、屁是肚中之气，哪有不放之理。大胆的放吧，坦然的放吧！

19、我的字典里没有分手，只有甩你。

20、相爱的年纪，就像冬日的暖阳

21、宁愿跑起来被绊倒无数次，也不愿规矩走完这一辈子。

22、同样都是矿泉水，装你妈B纯天然。

23、早上好！你昨晚睡觉被人投诉了！枕头投诉你口水直流，被子投诉你手舞足跺，床单投诉你乱画地图。因此周公特派我前来调查：你昨晚是梦见哪个美女了呢？

24、友 情 真 可 贵 ， 爱 情 可 真 贵 。

25、前女友：我要结婚了，我说过要和你一起步入婚姻的殿堂的，所以。你来当伴郎吧。

26、敌人变成朋友，比朋友更可靠； 朋友变成敌人，比敌人更危险。

27、这个夏天热死不爱我的人。

28、我们的宿命、一直被钉在时间的轮回里。

29、原来英文里面的救护车叫“ambulance”。中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了

30、喜欢我的人都是好人.不喜欢我的人都是坏人.讨厌我的都不是人

31、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

32、当一个男人对一个女人说：我愿为你付出一切。那仅代表，他愿意牺牲掉一部分自由时间陪你。

33、老子曾瘦过，想到就心酸。。

34、宁和明白人打一架不跟SB说句话！

35、我那狗娘养大的前男友来找我复合了，我笑了笑，跟他和好了，老子不信整不死他!

36、我的男友很高很帅，就是不存在。

37、洁子：喽，送你条围巾。我：围巾？不是吧？我还以为你要赐我条白绫自杀呢！

38、这是最好的时代，这也是最坏的时代。

39、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

40、开机，发呆。关机，睡觉。就这样，我学会了不再等待你的头像闪烁

41、姐穿的不是棉袄，是寂寞。

42、“有没有东西让你彻夜难眠整宿整宿睡不着过”“你失恋了?”“不，我牙疼”

43、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！

44、人不犯我我不犯人，人若犯我立马关门放狗。

45、哥就是头大，不服咋地。我娘说了头大有宝，你丫，头小不怕被狗咬。

46、说你能做的 做你说过的

47、见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。

48、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了

49、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！

50、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。

51、妳走妳旳红地毯，我走我旳斑马线。

52、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，早上是普通学生。这梦真好。

53、你的演技还真是好，如果你愿意演，我可以继续做观众。

54、现在之所以放不下真的不是因为还爱你，而是因为不甘心。

55、我是上海啥啥啥-恭喜你获得万啥啥啥-现在的骗子怎么还这么没水准呢。

56、一个快播，满足了多少宅男在家的空闲时间。

57、你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了！我佩服你到五体投地。

58、我抱着回忆不肯放，直到别人唾弃到要我放他走

59、再去淘宝就砍手，后来我发现我是千手观音。

60、每个人都背负着自己不能背负，却又不舍得放下的东西。

61、“我的长相可以让我安静读书到毕业，可我的智商允许吗？”

62、一个在逆境中仍然保持幽默的人，无疑是个强者。弱者在逆境中连哭都来不及，哪儿还有心思幽默呢。 幽默有时是对抗乏味生活的最好良剂。

63、爱情就像广告、打的时候惊天动地、其实脆弱不堪！

64、买肉丸，到老赖，老赖不赖牛筋丸！

65、老师对不起我把您教给我的知识还给你了您看学费是不找个时间还我呢。

66、我不是巴黎欧兰雅，你不值得拥有。

67、我终于知道我们学校的学生为什么不喜欢那条狗了，因为它的主人老带着它对学生的家长乱咬。

68、Texte de la blonde, mais je dis

69、/ 男人是虚伪的东西。

70、英语伤我千百遍，我待英语如初恋。

71、拿到成绩单只有对爸妈唱首伤不起！

72、每次遇到装B的人，哥总是默默低下头，不是哥的修养好，而是哥在找砖头。

73、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？

74、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

75、最有魅力的人是康师傅，天天都有成千上万的人泡她

76、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

77、不要感激伤害过你的人。该感谢的是自己的坚强

78、信息课，班主任突然过来推门而入看见我们全在玩游戏，班主任说‘你们好悠闲啊！’结果有人接了句‘那是’

79、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起

80、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

81、我笑点低是我的错吗，是你说的话太好像好哇。

82、天黑地滑，社会复杂

83、每天，我在班上大叫一声“嗷呜~~” 立马有人回复“撒浪嘿哟，你是美女我是狼！”

84、暴风雨中的航船——顶风破浪

85、哥看的不是月亮,是嫦娥 !

86、很多时候在别人面前我们总把笑容摆的那么快乐...这个社会..谁会知道谁的无奈