微信个性签名搞笑 今天是

1、浪权虞姬：你不用担心我们合不合适我百搭

2、低 调！才是最牛B的炫耀。

3、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

4、为什么我有了奥特曼变身器以后 , 仍然不能变身成为奥特曼。

5、有一天，我去买馒头.馒头拿过来。我接过手后捏一捏，看一看，说道：大佬，这哪是馒头，简直是个石头。

6、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。

7、．伱包里的钱怎么卖、给硪来一斤啊。

8、我讨厌春天，因为连西北风都没的喝。

9、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

10、被奥特曼常常揍的小怪兽，不能说你长的太差，只能说你被虐的太惨，你的失败换来了奥特曼的成功，人们会为你鼓掌的。

11、一个能让你哭能你让笑的人或许才是一辈子的依靠。

12、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

13、寻死不是勇敢，是懦弱的表现。

14、中国孩子压力大外国都是成年了才打怪兽像咱们的葫芦娃一出生就得打妖怪

15、我只想知道。，你和，哪个先到？

16、成功的原因千千万万，失败的原因就那么几个。我们需要思考的不是别人成功的原因，而是失败的那几个关键。

17、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候肯定没认真。

18、被窝是青春的坟墓，可我还是想窝在被窝里…

19、小时侯，家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

20、“什么时候你会感到前所未有的孤独和无助？” “课代表告诉我只有我没交作业的时候”

21、摇啊摇，摇到奈何桥。

22、问我体重?开玩笑，真正的胖子从来不上秤!

23、今天店里新来几个打工的大学生，一上午都听到他们在说“带鱼～你去弄一下这个”“带鱼～你帮我一下”……就见一个胖胖的男孩，跑来跑去。吃午饭的时候问道“他胖胖滴，你们怎么给他起个带鱼的绰号？”……只见带鱼拿着生份证说到“我叫代豫”……

24、上帝，请为我关上一扇门之后不用打开一扇窗了，实在太他妈冷了。

25、不想当士兵的士兵不是一个好士兵。

26、拥抱的时候要用力一点，毕竟你以后抱不到我这么胖的。

27、老师问我“泰国盛产什么？”我想了想说“人妖！”

28、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉

29、好好学习。天天向上，学习学不好，老师随便找。

30、世界上没有丑女人，只有不懂PS的笨女人

31、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物 比如 陆虎 宝马 捷豹当然了还有天猫。

32、今天早上来上班，正说着悄悄话领导来了，同事马上叫住领导，尼玛这才是朋友。

33、不拼不搏，人生白活。不苦不累，生活无味。

34、要不是老师説不要乱丢垃圾的话，涐早就把迩丢出去了！n╮

35、承诺没有统一的零售价，有时候一文不值，有时候千金难买。

36、繁华市井的街头，我的倒影在霓虹下拉的很长很长，与周围的喧闹格格不入。

37、本菇凉一生气就开口说脏话。

38、你要走我不留，你回来我欢迎；你只要知道我爱你从未放弃即可。

39、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心

40、我有一种价值连城的车 ，它叫购物车。

41、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

42、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

43、小酒馆里的破饭桌们，一定听了太多太多的热血梦想

44、心疼你每一步爱的艰辛苦难的梦特别真心

45、喂！老友，今天是你的大生日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”！

46、有太多事，事与愿违，有太多事，我无力改变

47、你敢欺负一个老实的屁！屁会把兄弟叫来生成一朵蘑菇云！

48、女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝贝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”

49、今天在路上捡到一个鼠标垫，所以我决定配台电脑。

50、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

51、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

52、子贡问曰：“大虾何以谓之‘虾’也？”子曰：“敏而好网，不齿网费，是谓之‘虾’曰。”

53、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

54、幸福就是下班回家时敲门，而不是自己去找冰冷的钥匙。

55、任何人工智能都抵不过阁下这款天然傻瓜

56、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱，

57、时差就是,夏天已经到了,而身材却停在冬天。

58、承诺就像“cnm”，说得出做不到。

59、很多人一定有这样的一个梦:自己站在极高处一下子就摔了下来！然后梦醒了

60、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗。

61、别讓哥給你找對象 告訴你找不到 因為”給你找對象比抓拉登還費勁”

62、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

63、赚到的钱不一定是钱，花出去的钱才是钱。人一辈子千回百“赚”，就为“花钱”月下任悠闲。赚钱不“赚”牛角尖，花钱不“花”冤枉钱，快乐就会到身边。

64、不想让人看到我的悲伤、所以选择用刘海遮挡了眼睛。

65、我都怀疑你是不是脑袋和屁股长反了？还是说，你是ufo外星人？

66、“我随便长个痘痘就比你的胸大”

67、白天狗腿子式的工作，晚上狗刨式地学习，期望狗急跳墙式的飞跃……

68、爸爸说了，过年是什么。还不就是人坐在电视前面瞪眼睛

69、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

70、不要让自己的心太累，不要去追寻太多已经不属于自己的东西。

71、一男子忘带钱，于是吃完把账单放柜台上就走收营员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

72、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里吃的超级享受，心里却恨自己不瘦。

73、今天去财务领工资，工资条上写着；职场小助手提醒你：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！

74、今天是，可以丢可以挑可以说可以颠可以勾还可以朝不。

75、你以后不要说话好吗？因为你一说话就把你的智商暴露了。

76、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?

77、假如给我一个愿望，我会在要愿望。

78、我们什么时候变成了矛和盾，彼此依赖，彼此伤害。

79、没什么事就不要找我，有事就更不用找我。

80、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！

81、小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃！

82、钱是可爱的东西，一万块是非常可爱的东西，而两万块更可爱。

83、不是腿短，是裤子太长。

84、班主任讲起废话的时候 就像嚼了炫迈一样 根本停不下来

85、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了

86、人和人不是客客气气就能相处的

87、是随性不同于没脾气我从来没讲过我善良。