关于幽默的个性签名摘抄--表面看着好好的

1、如今大家已经不用笔在写了，以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂.如果你用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈

2、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

3、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。

4、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

5、我们继续延续我们的爱，根深蒂固的爱。

6、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降

7、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：“亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。”一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！

8、从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子

9、我只爱看美食 我是吃货 除了吃 什么都没有

10、啥时硬件也可以COPY就好了

11、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

12、成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色

13、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪

14、学习对于我来说是硬伤，怎样都医不好。

15、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。

16、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远~

17、你的父母是做化学的吗？你看起来像一个实验品

18、年不谈成绩，我们还是亲戚。

19、〆、在天愿作比翼鸟，在地愿做同圈猪。 

20、我说了,不在沉默中爆发,就在沉默中变态

21、一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。

22、跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。

23、地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……

24、一一+廆兯莪们约ぬ①起呿、廆店。

25、猪八戒啃猪蹄——忘了自个儿姓名；自残骨肉

26、要原谅世界和自己，要告诉自己，我值得拥有最好的一切。

27、我这个人，其实是个好人。

28、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩，加收。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你！

29、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

30、苍蝇与便便,必定有段好姻缘.、!

31、都说女人是水做的，可是这些年水污染好严重哦。

32、表面看着好好的,里面全是烂的

33、我发誓再到网上买东西就剁手 现在我正在网上看假肢。

34、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來我既然七手八腳裸奔了十幾年。

35、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。----《浮士德》

36、如果可以接受自己也不那么完美，就不用忙着去粉饰了；如果可以承认自己并不那么伟大，就不用急着去证明；如果可以去放弃自己的种种成见，就不用吵着去反驳了；如果可以不在乎别人怎么看自己，就不用哭着去申诉了；如果可以慢半拍，静半刻，低半头，就可以一直微笑了。——扎西拉姆·多多《喃喃》

37、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！

38、别拿你的炫耀，当你放纵的资本。

39、现在的人好好笑，个个就像影视学院毕业的。

40、古有西門慶，今有陳冠希；小西見小希，亮出照相機。

41、买了件衣服，标价付款一百，坐等找零。

42、陌生，慢慢到熟悉，我们只是在绕圈子, 绕道最后，我们彼此又回到了陌生人的位置

43、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

44、你出六毛我出六毛" "为什么" "咱俩一块二呗

45、[ 你变了,人品道德直线下降都不带拐弯的 ]

46、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！

47、其实我有我在乎的，只是我怕打扰到她们

48、你再伤我我就把我班主任嫁你

49、长的帅的人挽裤脚叫挽裤脚长得丑的叫插秧。

50、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

51、打开电视机，我以为是电视剧，居然是广告；换一个台我以为是广告，真的是广告

52、Love me little, love me long!爱不贵亲密，贵长久。

53、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

54、如果还有如果、我一定不会这样选择…

55、清早喝一瓶，神经一上午。营养快泻！

56、每抓到一只蚊子都不忍心打死它们，因为它的身上流的是我的血。

57、喜欢的是卖火柴的你、厌恶的是用火柴的你

58、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充钱会员，求他来考试……

59、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

60、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

61、问：如果你嫁给双胞胎里的其中一个，你怎么分辨出是哪一个。答：我为什么要分辨出来。

62、昨天无聊没事干看喜羊羊与灰太狼我爸直接来一句有撒好看的几年了一口羊肉没吃上还没有饿死我说他吃草老爸顿时无语。

63、不要把我对你的忍让，当做是你不要脸的前提

64、“可不可以帮我算一个数 ” “什么？” “开平方” “” “我也爱你把女人当衣服迟早会裸奔

65、很多时候，一个人发现自己爱上了一个人，都是在跟他分别的时候。突然一下子见不到那个人了，才知道自己已经不知不觉地对那个人产生了很强的依恋。

66、流星划过，我赶紧许愿让你漂亮些，刚许完，流星嗖又回来了，说：大哥，你成心为难我是不是？

67、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。

68、人瘦了，什么都百搭，人胖了，什么都白搭。

69、笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？

70、 今天，有人说很热。下午竟穿了棉袄。我问他，他说书上说这样可以散热，后来热的中暑了。

71、心情不好的时候，我就去校门口踢自行车，踢一个倒一排，哦耶。

72、娱乐圈→ 。一个靠身体去混的窝窝， 只身而进，重没全身而退的，╯ ╰ 那叫一个潜规则！ 

73、以前的钱能买很多糖，现在还那样的话超市就阵亡了

74、我说你不是人是神然而你说是温暖之神其实我知道简称瘟神﹌

75、屌丝：我要拉粑粑。 文：我要如厕 。 B 我菊部地区有石流发生。

76、作业你变了，变难了，变得我不懂你了。

77、人生最重要的意义，就是不停得去嗳，再不停的受伤。。。 兜说好不爱了，却還是受不了孤单

78、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

79、小孩子只想长大，青年人恨不能从速长胡子，中年人染头发

80、每个月最最悲催的就是流量还在手机坏了。

81、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

82、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

83、就算再不会，卷子再难，也会蒙完，尤其是选择题。

84、監考老師＋地理位置＋考場同學友善度＋手機流量＋手機搜索速度＝考試分數

85、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

86、靠近我之前你要想清楚了，我除了帅别的什么都没有。

87、爱的起，我等的起，只要心里还存在，那我一直非主流直都在。

88、曾经看中某品牌衣服，咬了牙关把它买下来。穿上自己心爱的衣服，真的有种全世界眼光都在你身上的感觉，那天我就沉醉在这种感觉一早来到公司，刚进门同事就兴高采烈地问：今天怎么这么早啊！我笑着很不好意思地回复：没有啦，这件衣服很便宜的。办公室突然安静下来，可以听见我的脸哔啪哔啪在燃烧。

89、我爱你那么多，多到我自己都吃醋了，你看你可不可以来哄我一下呢。

90、和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？

91、我的眼睛一定是出问题了，要不然我为什么看不到我钱包里的钱。

92、往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。

93、世界原来仍然真实，想你对我一样，真是的抛弃，再也不回来。