搞笑的微信个性签名

1、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…

2、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”

3、四大沒法喝：綿陽的水，內蒙的奶，肯德基的豆漿，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇平，馬玉瑛。

4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

5、小葵花课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好

6、下载整个世界，只为和你约会！！！

7、有些事情无论你怎么努力也改变不了..........比如今天是星期一。。。。。即使今天是小年~~~

8、不管事情变得多坏，在不远的地方，相信总会有一些美好即将来临！

9、别忘了孔雀开屏光鲜亮丽的背后却是P眼儿

10、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我

11、假如你把不喜欢的人的脸都想象成一张张红色人民币，你就会觉得其实和任何人的交谈也不是特别乏味

12、据说一块巴掌大小的切糕可以买下整座银河SOHO，屌丝吃不起。

13、人类最坏的习惯是习惯被欺骗，放低了诺言 才喜欢听诺言

14、有个女孩名真真，她总是很烦恼。因为老是听见别人骂她和她妈妈，“真她妈妈贱” 唉。

15、因为你太懂事，所以总是受委屈，别把过去抱的太紧，你应该去浪，浪的没牵没挂。

16、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

17、交心的越来越少，交配的越来越多。

18、生生世世的命运，注定了你我的纠结。

19、钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！

20、生活其实就像呼吸，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

21、是我没锁好回忆，让它四处矫情真是抱歉。

22、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…

23、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票! " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了! "

24、“你变了，变得不像以前那么简单了”“怎么啦？”“别闹，我在和作业说话”

25、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。

26、爱若太拥挤、无法不分离。

27、谁和我一样，作业总喜欢放假的最后一天才会写。

28、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。

29、我愿与你许下生生世世的承诺，我愿爲你等待那一世花开

30、嗨，旧情人希望我可以在你心中永垂不朽。

31、天为什么这样黑？因为我在天上飞……

32、再去淘宝就砍手，后来我发现我是千手观音。

33、我还是好喜欢你，像放出的屁，身不由己。

34、总会有些事有些人，会莫明其妙的出现，然后莫明其妙的离开！

35、我就是我颜色不一样的烟火，你就是你两块钱一捆的大次花。

36、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。

37、特别旳人从来不说自己特别，比如说硪。

38、人有的时候很脆弱，会遇到很多不如意的事，日积月累就会形成心结，就算想告诉亲戚朋友，他们也未必懂得怎样开解。——《异度空间》

39、超人也会难过美人关也不怪你只是一枚普通人会爱上我不是你的错因为我也很爱很爱你。

40、做有品味的色狼，做有文化的流氓。

41、其实我是等我胖够了、然后转身消瘦闪瞎你们的狗眼。

42、人不当官显不出坏。

43、風聲雨聲讀書聲，我不出聲。家事國事天下事，關我屁事

44、我要领着我家的猪，冲出沅江。

45、就算吃醋了，也要裝的跟喝醬油似的，不仍讓別人瞧不起。

46、什么是事實？不管你愿意不愿意，你都得接受這就是事實。

47、灌溉 有时不是为了花开。

48、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。观者言：烧香的虽不一定是和尚，但我觉得不会是熊猫，这不仅因为它是人民眼中的“国宝”，还因为它是个实诚的家伙，不会干坏事。烧香的要还有也只可能有善男信女，因为人的“一脸忠贞学”已臻化境。

49、你是不是地震时刚好掉缝里去了？

50、小三是这个世界最伟大的女人背负了骂名又帮你认清了男人的真面目。

51、不说轰轰烈烈，光宗耀祖。也要受人尊敬，养家糊口。

52、愚昧的欺骗 到底欺骗了愚昧

53、我的焦点是我自己，都别想让我移动。

54、早知道这是看脸的世界当初就拿上学的钱来整容了。

55、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初

56、某车友科三考试，正开着呢突然前面窜出来一只狗 那家伙吓的憋半天憋出来一句：报告狗！前面有个考官！ 考官：…… 那家伙过半天反正过来了:考官 我不是故意的 我紧张了。。。

57、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥-或者更奔放的名字“三宅一生”

58、地球是圆的，有些看上去是终点的地方，也许只是起点

59、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

60、数学其实十分简单，只是剩下那很难。

61、高考完了。班主任说：要放假了，你们想干啥就去吧。有去谈恋爱的，有聚会的。我和几个同学对班主任说：晚上你去我们那里，给你一个惊喜。结果班主任去了，到了地方，被我们用绳子绑起来，吊着，打了一顿。班主任说：是有惊无喜。结果每人给了钱，又打了一顿。

62、你是我的人，我的女人们。

63、自从房价暴涨暴跌后，我愤怒了，开始亲美了，崇洋媚外了

64、谁还记得小时候那句经典话语：你给我等着，放学堵你

65、只要今天我们能够活出精彩，明天就能死个痛快。

66、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

67、我的近视终于治好了！因为我他妈瞎了！

68、有没有人早上不想起，晚上不想睡！

69、把他打翻在地，再踏上一脚，让他永世不得翻身。

70、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

71、天网恢恢，肥而不腻。

72、领导者传播使命、管理者传播观念;高尚者传播进取、平庸者传播无奈。

73、一般般的我。一般般的你。一般般的亮。我看不上。

74、谁还和你们青春期，现在都流行更年期，你OUT了。

75、千山万水总是情 多给一份行不行

76、参军是件光荣事，人民子弟卫人民;军号一响百家应，军旗一挥壮歌行;保家卫国好儿女，一身戎装真英雄;绿营唱遍红歌声，中华繁荣靠军兵!

77、爱情就像便便，刚开始是热的，最后就变凉了。

78、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

79、“总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了” “比如窗外的班主任？”

80、早上别梳头因为那是上帝赐予你的发型

81、我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

82、 现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！

83、余震期间，请不要使用QQ的闪屏振动，以免引起不必要的恐慌。谢谢

84、当有人装B的时候、哥总是低下头。不是哥感到羞愧、而是哥在找砖头。

85、什么是自信？就是看自己都上瘾

86、发视频的时候都注意点，你以为看电视按一按就能出人了。

87、如今的世界要么忍，要么残忍。

88、亲密的爱人：你平安否？愿把我思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。真诚地祝福你，新年快乐！

89、你喜欢什么样的男生？“我喜欢笑起来会发光的男生”“...你是要找一个如来吗？”

90、一个人的寂寞，三个爱人惹的祸。

91、那些海誓山盟，只不过是搁浅在童话中的泡影。

92、我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！

93、你很难再遇到像我这样有趣又可爱的人诶。

94、最好的减肥药就是吃饭的时候看着你

95、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

96、烟酒高跟鞋，社会潇洒姐。

97、内裤再美,也只是装b而已.胸罩再贵,也只是护m而已

98、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

99、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。