经典雷人的搞笑签名--我从来都不骂人

1、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

2、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。

3、读了这么多年的书，第一次知道秦始皇是因为玉横而死的。

4、计划真的是永远赶不上变化啊！ 其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。

5、猫咪到了发情期，每晚叫的撕心裂肺，户主于心不忍，遂来网络征婚：求帅郎公猫一只，无不良嗜好，用情专另猫头鹰不在考虑范围之内，隔壁猫咪被空哥猫头鹰骗过，现在还在树上痴情的望着天空苦苦的等，不想让我家猫咪步其后尘。

6、征婚：年过身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。

7、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗。

8、我从来都不骂人，我骂的从来都不是人。

9、我本农家良民，年方二十有自小孝敬有佳，胸怀圣贤之识，无奈天不作美，连年赶考碰壁，如今家父有令，让我成家娶妻，如有慧眼佳丽，可以小聚联系。小生在此有礼。

10、睡姿决定发型，我天天不同的风格

11、り 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。

12、如若无福气与你欢笑入睡，那么哭着浪漫又何惧。

13、那天无意中翻出了那双发黄的白色球鞋，依然还有，心跳温度。

14、征婚：夏日酷暑难耐，近日母蚊来咬，药物喷洒不少，效果一直不好，偶听母蚊歌唱，好像要处对象，遂来网络征婚，解除母蚊寂寞，解我挨咬苦恼，有意者傍晚时分，我家屋外恭候，希望一次搞定，速速离去私奔。

15、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套。

16、因为她美丽，做什么都可爱。因为我不美，做什么你都说我笨。

17、十两纹银——一定

18、- 唐僧:悟空去把紫金钵和筷子拿来 ... 悟净去厨房看看八戒熟了没？

19、每整体出生时都是原创的，但可悲的是，很多人缓缓活成为了盗版。

20、长得丑并不是你的错，但是期望有高富帅/白富美会爱上你，这就是你的不对了。

21、你一定要和她好好走下去，我坐车。

22、别呲着你那一口大黄牙对着姐笑，姐不稀罕。

23、“我想要两颗西柚，” “什么？” “I want to see you.”

24、空间又开发了一个不该开发的东西，就是空间亲密度！

25、每天洗澡就有一种在为蚊子洗菜的感觉…

26、永远不要爱上那个不爱你的人 也永远不要爱上那个不自爱的的人

27、100.时光斜睨着眼。看争斗。看忙碌。就是不会提醒你停留。

28、喜怒无常前后一秒态度相差十万八千里，很抱歉我是个烂人。

29、我签名中的任何一个字不再于你有关。

30、酒最好喝的地方就是它最难喝

31、你可以重重的把我给打倒，但想都别想我求饶。

32、老师，我们可是交了暑假作业的钱的，为什么为什么木有答案呢？你们不可以私吞的啊！这钱的可是血汗钱哪！

33、自打有了美图秀秀 有些人更上镜了 眼睛更大了 下巴更尖了 皮肤更好了 各种美~

34、当我一个人蹲在路旁颤抖的时候。我需要的不是一个怀抱。而是一杯姜撞奶。

35、如果你在街上碰到了你的前度与新欢在一起，请不要心酸！因为自小我们的妈妈就教我们，要把旧玩具送给比自己更不幸的人。

36、当一个人想要有飞的梦想, 哪怕趴着 也没有不站起来的理由。

37、涐是沵唯一的爱，却不是沵唯一的暧昧。

38、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？

39、之所以我们中国的树这么少、就是因为中国的卷子太多了！

40、你是我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负你！

41、如果曾经为别人做过什么，不要事后提醒对方记得你的付出。如果别人曾经出于信任对你分享过他的软弱，不要以此攻击对方以证明自身强大。这均是高贵举动。不要轻易去挑战和考验人性。人性经不起这些。它需要的是保全，余地，推挡，遮盖。

42、鱼儿若能经的起风浪,更何惧大海的宽广

43、有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。

44、失败不可怕，关键看是不是成功他妈

45、我身材其实挺好，肥而不腻，不是每个人都拥有那么好的身材。

46、别人都说你丑，可是我感觉你的丑和你的脸没有直接关系啊。

47、这个世界够脏了，咱就别再脏了这个世界啦。

48、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

49、猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒

50、答应我你从此不在鱼塘里连跪，不要轻易尝试单排的滋味

51、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！

52、美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一 块奖牌！

53、我--- 騎著鴕鳥耍漂移！

54、漫漫人生路、一直在迷路。

55、任谁能摆脱宿命的轮回，任谁能逃离爱情的困局。

56、因为是两个人做的事情，有人牵着，去哪里都可以

57、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

58、真胖子是不减肥的。

59、一根牙签走在马路上，看到刺猥就喊："hi！公交车！

60、所謂的情侶頭像，就是把一對情侶拆開。

61、生活很讨厌 还好我很可爱。

62、好多人男朋友都被闺蜜抢了，为什么我的男朋友最后和他兄弟在一起了？

63、我的失落那么明显，你却看不到。

64、你知道你和薯片有什么区别吗？薯片是一堆脂肪，而你是一堆移动的脂肪。

65、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

66、说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。

67、他说他喜欢胸大的、 那你的腹肌又有几块呢？

68、世界上有种人，懂二进制和不懂的。

69、真诚的祝愿带给远方的你，愿你事事顺心，快乐相随

70、男人可以是你的伞,但是千万别把男人当成自己的天

71、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊。

72、你这长相，还期待王子披荆斩棘救你，你也不怕他把你当怪兽砍死。

73、低 调！才是最牛B的炫耀。

74、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。

75、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里

76、地球是个西瓜，一块二一斤，可没人买得起。

77、生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付。