腐女搞笑个性签名

1、生物老师说：世界上最动人的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。

2、单身的大二男生不着急，因为学妹就要来了；单身的大二女生很着急，因为学妹就要来了单身的大二男生不着急，因为学弟来了也没用；单身的大二女生很着急，因为学弟来了用处也不大。

3、我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿势。

4、得不到的永远在骚动，被渴望的都有恃无恐。 瘦不了的永远在骚动。 吃不胖的都有恃无恐。

5、初恋是美术、热恋是技术、结婚是艺术、离婚是手术。

6、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

7、与本人结婚你的收获：老公一名（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包一名（g以下，购物袋不超过）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑，……）；每月工资的（不算奖金及灰色收入）；附送：出气筒一只（仅限两人场合使用）。

8、现在最“损”人的一句话是：“你真TMD陈水扁呀”

9、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮忙！事成之，小伙子：我该怎么感谢你呢，我娶你吧！姑娘看了看他：你怎么能恩将仇报呢

10、不论穷男人富男人，对待爱情，始终都追寻一个纯善美好的女子。

11、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

12、好习惯如同零钱罐，每天放一点，年终会有惊喜。

13、说“我想你”太油腻以后全换成“别吵吵老子正在思考你”。

14、爱情，本就不是一件公平的事。你为爱付出种种努力，也许得回的也不过是一句：“对不起，你是个好人。”

15、外面超多情侣 ，我害怕我一出现 ，他们就后悔自己已经有女朋友了。

16、媽媽夸我賢惠，閑的什么都不會

17、前段时间一直抱怨水果比肉都贵了，今天去超市发现这种状况终于得到了改善。肉也涨价了......工资你难道没有一点廉耻心吗？别人都在进步，就你停滞不前，我对你很失望！

18、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……

19、老板说，你们一定要有上班以外的生活，于是就有了加班。

20、孔子一句流氓话说：你的就是我的，我的还是我的

21、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。

22、汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风？!

23、★ 。 这个年代浮夸了谁的素颜↗

24、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。

25、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装伪青年。

26、其實愛一個人感覺真旳不壞，擁抱也是一種實在。

27、十几年前的一个，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路

28、失去我，你们不痛不痒。

29、我跟你很熟吗？没事就弹我视频，/ 你当是电视机啊，一按就出人。

30、心在想念着，人在等待着

31、你抱抱我我就跟你天下第一好。

32、不装逼我们还是好朋友==。

33、美貌天注定，你丑才打拼。

34、比八年抗战还艰难的事是什么？九年义务教育！

35、寡人高兴 。 举国同庆 ㄟ

36、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

37、人生在世就如如身处荆棘之中、心不动，人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，伤其身痛其骨，

38、别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。

39、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

40、那些海誓山盟，只不过是搁浅在童话中的泡影。

41、爷爷说：广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，太不给力了。