搞笑个性微信签名超拽_语文就是这样

1、考完试，老师一一讲完，原来是如此的简单。

2、天黑路猾，色狼复杂。

3、对于“白富美”我三点都达标了。臭美…富态。白吃。

4、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

5、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我？。

6、在几年的上学日子里，我练就了钟抄试卷的顶级神功！

7、轿花了看戏——穷开心

8、知道我择偶标准是什么吗,答案就是你的名字

9、月全食，不是我的向往，却很罕见，正如你的无情让我学会了娱乐一切

10、我要胖成一片海淹没所有炫耀的瘦子

11、小葱拌豆腐——一清（青）二白

12、如果你觉得我很很轴，很傻，很白痴，我们只是很好的朋友

13、别给姐讲道理，因为姐会用道理把你说晕。

14、有时候我安静地不说话 是给你机会多看看我的帅脸。

15、今儿六一朋友们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走

16、把简单事情复杂化的人是别有用心，把复杂化事情简单化的人是异想天开。

17、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

18、有些事能原谅就尽量原谅吧，因为我知道不被人原谅的感觉是那么的内疚。

19、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你？。

20、这里很危险，你快回去火星吧！

21、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

22、别指望减肥了 ，八戒走了十万八千里也没见瘦下来 ，而且 ，他还吃素。

23、学校就是，给孩纸们提供念爱对象的场所。

24、形同陌路跟陌生人没有区\

25、有人说 男人只是下半身的动物。

26、早晨，清冷的氛围如牛乳般新颖，冉起的太阳如胡想般但愿。天明，亮起的不只是阳光，还要有你的好意情哦，晨安！

27、妖精是做女人的最高境界

28、小朋友别哭，哥哥去农场，卖掉便便给你买糖吃！

29、我暗恋的人突然剪了一个光头。我立马变心了。

30、从天堂到地狱 姐只是路过人间  

31、执着旳最高境界莫过于明知故犯。

32、鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。

33、人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把室友吵醒了，自己再睡。

34、房子里有箱子，箱子里有匣子，匣子里有盒子，盒子里有镯子；镯子外有盒子，盒子外有匣子，匣子外有箱子，箱子外有房子。

35、学生“老师我喜欢你”老师“我不喜欢小孩”学生“那我们就不要小孩”

36、语文就是这样，厚脸皮就说成坚持不懈。

37、旋风少女的剧情: 赶出师门，偶遇帅哥，各种夺冠，各种表白，最后跟了杨洋。

38、最新江湖兵器谱排名，毫无争议的第一名及进步最快奖：动车票！

39、我有自己的事情要做，所以不需要你在旁边指手画脚的。

40、情敌掉进水里 记得放食人鱼 so cute

41、海绵宝宝是个雄性，那派大星也是雄性 他们是什么关系呢？

42、暗恋是成功的哑剧，说出来就是悲剧。

43、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么。

44、他用一个眼睛去笑，另一个眼睛却充满泪水。

45、孤单被热闹的夜赶出来，无从告白是你留给我的悲哀。

46、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型

47、安静哼着你爱的歌，慢慢莪一个人习惯了。

48、我们把爱情赌上了，谁都不可以反悔的。

49、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。

50、住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水

51、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

52、你若微笑，每一天都是春的剪影;你若向暖，每一天都是春的阳光。以忍灭嗔，温和宽容地对待一切，所有的问题都会迎刃而解。《你若盛开，蝴蝶自来》

53、好久都没有看别人的故事了、突然发现其实比我苦的人有很多

54、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的。

55、你郑重的承诺! 我隆重的不信!

56、我做饭，我扫地，我要做你奶爸。我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。

57、突然好想我老公，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

58、网络是为了缓解寂寞、却成了唯一的发泄桶。

59、用微笑掩盖这一切,把最完美旳微笑留给迩把眼泪,心酸留给峩自己

60、我们用什么心态对待周围的事物。还是取决于我们的心态

61、你长了副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

62、我经常收到信息，却没有收到过你的信息。

63、谁都休想走进我心里 那不是你休息的地方

64、要开学了、很紧张、你们有吗

65、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。

66、所谓疯狂，是多数人不能理解的正常。

67、笑给我最讨厌的人看！羡慕吧航嫉妒把航恨把航

68、嗯看上了谈吧热恋了分不开了嗯吵架了腻歪了你走了我忘了

69、互道晚安后，谁开始睡觉，谁开始想谁。

70、找什么情侣头像啊，找了也用不着。

71、多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。

72、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。

73、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

74、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气，男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

75、天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

76、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂

77、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器,男人上半身是品质,下半身是本质,在两者之间切换自如者是精品男人

78、幸福不是房子多大 而是房子里的笑声多大

79、-到底这感觉谁对谁错 我已不想追究 越是在乎的人越是猜不透

80、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

81、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

82、向你拜大年！祝你身体健康，心情越来越好，人越来越漂亮！生活越来越浪漫！新春快乐！

83、猫咪到了发情期，每晚叫的撕心裂肺，户主于心不忍，遂来网络征婚：求帅郎公猫一只，无不良嗜好，用情专另猫头鹰不在考虑范围之内，隔壁猫咪被空哥猫头鹰骗过，现在还在树上痴情的望着天空苦苦的等，不想让我家猫咪步其后尘。

84、你的背叛，可以成就我的輝煌

85、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…

86、这年头，只有天气预报想说真话，它却总说不准！

87、时间真的很宝贵，就差一秒茅厕就被另他人抢了。

88、这个世界上，路是没有尽头的，只要你愿意去走。

89、男：你为什么看上我啊？女：因为你长得帅啊。男：帅又不能当饭吃。”女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

90、奥特曼不能举手,不让老师就死定了。

91、总有一天，你会看着现在的我说句 你现在怎么变成这个样子？我就笑了

92、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

93、收到你的消息后我立马原地复活满血升级旋转然后双手合十深吸一口气淡定装逼地回一句嗯

94、当大家开始向钱看时，哥已经向厚看了 。