我保证这些个性签名会让你笑到面瘫

1、人刚出厂的时候是正版的，可是慢慢地就成了冒牌货。

2、我的艺术应当只为贫苦的人造福。啊，多麽幸福的时刻啊！当我能接近这地步时，我该多麽幸福啊！ -- 贝多芬

3、你给的痛，每寸，为了我，都是量身定做。

4、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

5、那人真没礼 貌，上课时老是不跟我讲话。

6、树上一个窝，树下一口锅，窝掉下来打着锅，窝和锅都破，锅要窝赔锅，窝要锅赔窝，闹了半天，不知该锅赔窝，还是窝赔锅。

7、穿别人的鞋，踩别人的脚，让他们疼去吧

8、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我。。。

9、失去的东西 就别再去捡了 脏了

10、即便你是淤泥里的花,你也得给我站直了，站不起来我扶你。

11、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

12、草多树多女人多,不能吊死这一棵

13、生活生活就是人一生下来就想办法活着

14、全当世界没人要你的时候一定来找我我会告诉你我也不要你。

15、睡觉这件事，一刻都不能耽误，晚安。

16、︶￣你 不 勇 敢 ， 没 人 替 你 坚 强 ╮

17、曾以为我们的爱会很久很久。请原谅我不能陪你走到最后。

18、人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想

19、今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。

20、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种。

21、而现在，就算时针都停摆，就算生命像尘埃。

22、现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑。祝你生日快乐！

23、我对你的思念就像循环小数，一遍一遍执迷不悟。

24、滴水石穿的诺言、保质期又有几年...！

25、对不起，您的电话已逃跑，请追来后再拨。。

26、再不疯狂我们就老了，再不表白人都走了　世界上最恐怖的事之就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

27、人是善变的，可以守住一个不变的承诺，但是守不住一颗不变的心。

28、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了。

29、让我们的爱拉拉扯扯，在过去时钟中流淌、回转

30、别把我当傻子骗 你以为你是尤物么

31、记住你的身份，你是个丑狗。

32、曾以为你是全世界 但那天已经好遥远

33、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友

34、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊！

35、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。

36、那些，裹在记忆里的眼泪早已风干。

37、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

38、英俊潇洒的白龙马被封为天庭护法后，一直找不到老婆，悟空问其原因，白龙马泪流满面说：她们说神马都是浮云

39、今天的月亮真圆呀！亲爱的，你看到了吗？

40、出了麦当劳，手里的甜筒下就变成牛奶了!

41、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

42、你笑的深度。等于他伤的尺度

43、青春走得有多快 , 比第七次提速的列车快,比詹姆斯邦德的子弹快,白驹过隙也似乎形容不了

44、在房间里宅了好几天了一会儿去客厅散散心

45、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

46、一个人 一份心境 一条死胡同

47、年轻女人喜欢有钱人，那你找个岁的老头试试。

48、有昨天还是好的，但明天是自己的。

49、宝贝儿，记住一句话，“在还没有人疼你的时候，你必须活得像个爷们”。

50、以前QQ等级有一个太阳就觉得牛逼,现在才知道,太阳越多人越老。

51、每天都像八戒一样活着，却祈祷拥有猴哥的身材。

52、天真全部可以倒掉 海誓山盟变成一种玩笑

53、牛头扎进尿罐里——能进去拔不出来

54、人生，无非是笑笑人家，再被人家笑笑而已……

55、你抱抱我我就跟你天下第一好。

56、小时候天真的以为，在别人家看完精彩的动画片，回家可以再看一遍。

57、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”

58、谁升起、谁就是太阳；只要有书读、做人就幸福。

59、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。警告：再说我很靓，告你诽谤！

60、每次听到从一楼食堂窗口喊出“要什么同学”？我都忍不住想说“要一个男同学，带走！”

61、他说我的发型是毒蘑菇头，我问为什么是有毒的？他回答，因为是彩色旳！

62、还记得上学时学的鲁迅写的那篇课文《早》吗?学过那篇课文后在自己课桌上刻“早”的孩纸举手！我承认我刻过

63、世界上最恐怖的事之就是跟着害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

64、新年快到了，你想做些什么？不论做什么，请记住我的格言：笑容是良药，音乐是秘方，睡觉则可以让你忘掉一切。

65、闰年闰四月，四方好运来围绕，事业顺利步步高；四平八稳平安罩，福禄双全吉祥照；四海升平国运旺，身强体健家美好；祝你幸福甜蜜，开心快乐！

66、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”

67、人可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙。

68、赚到的钱不一定是钱，花出去的钱才是钱。人一辈子千回百“赚”，就为“花钱”月下任悠闲。赚钱不“赚”牛角尖，花钱不“花”冤枉钱，快乐就会到身边。

69、请你好好照照镜子，再出来，我怕你把小孩吓到

70、嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊

71、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话

72、过着八戒的生活， 想要悟空的的身材。

73、最美好的，便是你回头时他也在回头看着你。

74、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

75、我说我爱你，然后你倒过来重复一遍。

76、洧個圊姩去減肥，醫苼詤烸頓呮能吃両爿面包，那曉夥孓竟詤，飯前吃還昰飯後吃？

77、黑白的画笔，怎么也画不出五彩斑斓的花花世界

78、吸进去的是寂寞，吐出来的是繁华，燃烧着的是青春。

79、天是蓝的，草是绿的，没有你我照样活着

80、薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。--现代生活的压力定律。。。

81、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，晚上卸妆后，于是电脑死活都开不了机。