微信超级搞笑的个性签名、甲说

1、你胖了，你男人对你的爱没变。但是平均在每块肉上的爱就少了。

2、每当老师说“把考试没用的东西交到讲台上”的时候，我很想把自己交上去

3、放下，放不下的，也仅仅只有心中的执念而已。

4、那天你走了,我跟在你的后面,你看到了吗

5、你用谎言去验证谎言，得到的一定还是谎言。

6、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格

7、八戒，别以为你站在路等下面你就是夜明猪

8、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了……

9、我长有点咸，迩口味有点淡。所以咱们不合适？

10、你点了一盏灯我看见了明亮

11、“你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说。

12、立场很简单 我的你别碰

13、现在的社会 、笑贫不笑< 娼>。

14、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！

15、人的欲望是永无止境的、人就是有了永无止境的欲望才有美好的未来。

16、无论聚散与死活，白头到老与你过。

17、总认为朋友是最好的陪伴，原来还不如爱情。

18、别把自己搞的像头猪、、其实你什么也不是。

19、想和你在一起之后分手然后重新追你

20、两个学渣在谈论大学，甲说：“我要考复旦。”乙说：“你能考上复旦，那我考北大。”甲：“那我考清华。”乙：“我考剑桥。”甲：“我考牛津。”走过来一哥们：“谁考牛津?”甲：“我。”他说：“给你牛筋，一共还有腰子，要不？”

21、其实，我们不是不喜欢上学，只是不喜欢上课。如果没有老师，学校会是世界上最美好的地方。《我们都是坏孩子》

22、一切都没有如果∝一切都没有结果∝

23、有时候，很希望像电脑一样。累了、就格式化一下。

24、我将用期末成绩让家长老师看看：“老子这个学期玩的多开心！”

25、女娲日天，后羿射之。

26、明明有男友却活的像个单身狗

27、我们曾经牵手的那段青春，只是希望以后的年华还需彼此珍惜。

28、就连脂肪都抛弃了我，让我一瘦再瘦。

29、每年期末考成绩都和寒假的快（hong）乐（bao）值挂钩

30、一个西瓜，切开两半，早上一半，晚上一半。现在的我，肚子痛了

31、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。

32、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

33、当初你叫我滚，问我滚了。现在又叫我回来，对不起、滚远了

34、我说我爱你你信么。切。连我自己都不信。

35、记忆中的演出,美好的令我们落泪

36、现在的努力，是为了小时候吹过的牛逼。

37、社会像一个荒凉的山谷，在山脚下我们歇斯底里的呐喊说不公平！但你爬上山顶你往山下望去时，你会觉着很公平。

38、吵架时堵住一个女人嘴巴的最好办法，就是吻她。

39、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

40、莫要装， 莫要装， 装B遭累劈， 装纯被人轮， 装刁叫狗咬

41、哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。

42、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

43、我委屈。你为什么不让我送便当！

44、涐旳优点是我狠美,涐旳缺点是涐美的罘明显

45、我所能给你的所有的爱，你要或不要，都一直不变的爱。

46、常态下两条线的轨迹，若是交集都以渐行渐远而终；而两条适当距离的平行线才是永恒的追随！如同两块磁铁间最大的吸引力在于保持最恰当的距离，而非亲密无间。每个人在没有准备迎接下一次的交集前，多点时间思考是对的，随性中保持适当理性。

47、这天呢再给身上散点辣椒面就能把自己当烧烤吃了

48、这世上我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！

49、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄

50、。在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从的冰柜里往的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！

51、爱都没爱，都已经抱上了床。

52、以后只要是没钱了尽管和我说一声我可以给你讲讲没钱的日子我是怎么度过的尤其是最近

53、好多人都说我长得可爱又漂亮，干净过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。

54、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死得快！

55、宽衣解带终不悔 为伊消得人憔悴

56、孔子曰：中午不午睡，下午会崩溃。孟子曰：孔子说得很对。

57、考试时一哥们低头抠鼻屎，老师以为他在作弊一巴掌拍他后脑勺上，然后他转过头用幽怨的眼神看着班主任吼道:抠鼻屎还有错啊！

58、都说我是祸害，那我就祸害你们千年吧。

59、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

60、中央电视台：心有多大，月饼就有多大！！

61、假设你活着，早晚都会死；假设你死了，你就永远活着。

62、本人喜欢开快车。有次美女上车后说，师傅，开快点，我有急事。我把油门踩到底，左冲右超。那就是真实般的速度与激情，刚走了不到两公里，美女用颤抖的声音说，湿夫，您慢点，我不卓急了。

63、总有这样一种人，我们称之为井——也就是横竖都是二的意思。

64、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。