qq简单搞笑一句话的个性签名_别跟我提当初

1、“你知道么 我喜欢你” “我知道啊” “你知道啊” “你刚才不是说了么”

2、别跟我提当初，我都不记得你当初来过。

3、“为什么要抽烟？”“为了等一个劝我戒烟的人。”

4、---。爱情就像宽带连接、喜欢的时候就连接、不喜欢的时候就断开。

5、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…

6、和老公生活了这么多年，我发现老公最大的缺点就是没有优点。

7、你若安好，便是晴天你若幸福，便是终点你若盛开，清风自来你若流泪，先湿我心你若微笑，日光倾城你若未央，安若暖城你若回忆，半暖倾殇你若回眸，一笑倾城你若离去，后会无期你若不离，我亦不弃

8、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。

9、不要去过分的苛求，不要有太多的奢望，安静就好，何必自寻烦恼

10、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。

11、新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠

12、新欢再新也只是欢，旧爱再旧也是爱。

13、生命也无非就是些许个秒秒的瞬间，这一秒的开心，下一秒的绝望，都会过去。最后，谁都没有离开，我们也只不过是被时光所抛弃。

14、现在是新社会了，都在讲男女平等。为什么男生不可以进女生宿舍？

15、期待中的恋爱只是短暂的游戏，不是永久的把戏。

16、茶喝三道，第一道，苦若生命；第二道，甜似爱情；第三道，淡若轻风

17、不怕别人说你笨，就怕你自己都觉得自己笨。

18、你要相信以后的你一定能遇到一个照亮你黑夜的独一无二的月亮，比如十五月亮。

19、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”

20、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

21、以别人的老公为中心，大力发展小三新势力。

22、闲着没事带根吊，你妈看见直叫好~一不小心没避好~弄出你这大傻吊~!

23、Familiar with the song which can be heard, familiar to anyone but how also can not find

24、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

25、“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

26、在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦！

27、看到新还珠 有一种想与电视机同归于尽的冲动

28、跟我表白就六个字 “你的 理科 我教”

29、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

30、生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒。

31、一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

32、贫僧是自大唐东土而来，专门是去西天拜佛求婚的。

33、“孩子，你会唱小星星吗？”“不会啊，那爷爷教你好了。”“好啊”“天上的星星参北斗啊！”“.....”

34、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

35、请不要叫我宅男， 请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

36、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

37、塞翁失马——焉知祸福

38、在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

39、丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

40、生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

41、往前一步是幸福，退后一步是孤独。

42、我喜欢路上的老爷爷老奶奶搀扶着走路，让我相信这个世界上还有白头到老。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

43、等七夕情人节那天，我要去超市把所有的巧克力捏碎。

44、别以为你比我年轻就能多蹦跶几天，棺材里面躺的死人不都是老人！

45、暑假到了又回到散头发穿睡衣的霸女吼一声。

46、如果婚姻是墳墓，那小三是不是盜墓的啊

47、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂

48、回头看看自己这一路走来错过的小树，如果每一棵都茁壮成长的话，应该也成森林了。。。

49、天上人间，岁岁年年，今宵团圆，唯愿永远。对你的那种特别的感情，只想告诉你，今生不变！

50、请相信老吴这次跌倒谷底是为了再次弹跳回去。

51、时间就像是个大王你不停的盯着它看，只会觉得它越爬越慢，但是你稍不留神，才会发现它已经爬的很远了。

52、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

53、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

54、今天不能解决的问题，你急也没用，反正明天也是解决不了。

55、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？

56、我不孤单，孤单只是不够果。

57、元芳，听说杨幂红遍全球这事你怎么看？ 大人难道你没有听说吗？

58、跟女朋友吵架能赢的 最后都单身了。

59、马上要当学长了 学得不行 长得倒是一级棒。

60、老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”

61、我永远体会不到女朋友拆快递的兴奋劲儿，明明都知道买了些什么。

62、内裤外穿的不一定是超人还可能是

63、我们与谁在一起吃饭,比我们吃什么更为重要

64、撒一撒青春的狗血来祭奠我的蠢蠢欲动的荷尔蒙。

65、微风轻轻起，一点也不喜欢你。

66、为了做公务员，我生了领导的儿子。

67、别人只是礼貌性的恭维 没想到你还真以为自己牛逼。

68、一个电脑,一个人,一包红塔山,过一天.要抽就抽红塔山,身份肯定不一般

69、因为以前太掏心掏肺了，所以搞旳现在没心没肺

70、能动手尽量别吵吵.能整死尽量别留活口

71、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？

72、一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。。。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！

73、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告

74、每次上街吃饭朋友都说随便，可一问吃这个吃那个又都不愿意，是不是我太随便了。

75、小孩拿著一張假錢想買架玩具飛機。服務員說：你的錢是假的。小孩說：難道你的飛機是真的？

76、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

77、天呐！搞不懂为什么姐总是那么容易受到万人膜拜。

78、年豆奶宣布停产切糕，各国为争抢切糕储备引发世界切糕战争，至.类在战争中灭绝--这就是世界末日的真相

79、日本别你们不是有奥特曼吗。

80、我的兴趣爱好可分两种，就是静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。

81、当你穿着一件漫画系的上衣，一个男生一直盯着你，你转身离开想让他挽留!你答对了!小姐留下我要看完漫画!

82、一首情歌，能延续多久我对你的思念。

83、谈恋爱这件事嘛，晚点就晚点吧；如果要暴富，请现在立刻马上！！！

84、有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛逼说自己不想要！

85、无论未来还有多痛，请不要放弃，好吗？我们都不要放弃，好吗？

86、我想要的并不多，只想你爱着我，或者记得我爱你。

87、相爱是两个人才能做到的事情，而放手，一个人就足够。

88、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

89、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：“我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！”随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？

90、仰天望，醉凄凉，独自一人在彷徨，忆往事，唯忧伤，只余相思又何妨？情花泪，断肠崖，一十六年不算长