朋友圈雷人搞笑的个性签名--不要乱说

1、最痛苦的事情不是忘了怎么爱1个人/而是爱1个人的时候忘了自己;

2、雷锋：知道吗，风油精可以提神。冷熊：嗯，可好喝了，味道像薄荷一样。雷锋：……

3、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

4、广告看的好好的,突然插播一段电视剧。

5、男人和女人在车里吵架生气，如果是女的开车她会猛踩刹车，如果是男的开车他会猛踩油门。

6、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道

7、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。

8、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了

9、邇說的受傷俄不懂，邇說的想念俄也不懂

10、他不爱你也就算了,你还把他死马当活马医

11、佛曰：舍得，有舍才有得，我舍了，什么也没有得到。

12、空有一颗减肥的心，长着一张吃货的嘴。

13、遇到可爱的人生活一下子不艰难了街道也好晚风也罢都很甜。

14、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩了。

15、胖子失去了小鸟依人的权利。

16、原来我自打小就是个吃货。

17、瞧一小伙子怪不错的：我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他。

18、去电影院看《画皮，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”。

19、要是哪一天我丢了，就当是跟玛丽叔叔去冒险了把。

20、机遇可能只敲一次门，而诱惑总是按着门铃不放。

21、你的偶像是限量版 但我的偶像却已绝版。

22、岁月的年轮上、标记我们曾经的轻狂

23、模糊画面的，不只是眼泪、还有视力……

24、你现在是否面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆

25、喂鸡吃茶叶、它始终都不会生出茶叶蛋

26、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

27、曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票。

28、太阳从西往东落，听我唱个颠倒歌。天上打雷没有响，地下石头滚上坡。江里骆驼会下蛋，山上鲤鱼搭成窝；腊月酷热直流汗，六月暴冷打哆嗦。姐在房中手梳头，门外口袋驮骆驼。

29、我想早恋、可是已经晚了。

30、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变的统一：穿得少的。

31、胸再大也总会有下垂的一天，而气质却是一辈子的事！所以女生们不要抱怨自己的胸小，多看书提高自己的气质才是真理，再说了，胸大有个屁用？爽的又不是自己

32、有些人总要在我们的生活里渐淡渐远，有些人也总会及时出现在我们的下一站。 

33、人生不能总那样，应该像等车一样，过了一辆，再等另一辆，或者再选择别的。

34、外面情侣那么多，我都不敢出门了，我怕他们后悔已经有对象了。

35、看这一世细水长流，换那一生天涯情谊

36、人生就像是玩游戏，你玩得越久经验就越高。

37、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面下着大雨，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。

38、现在我告诉你她走了，如果有一天我告诉你我走了，该怎么办

39、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强。

40、突然觉得自己好渺小，渺小到快被世界吞噬掉。

41、我同桌说：“男人乃身外之物！我甩了一句：生不带来死不带去

42、那些至死不渝，那些忠贞不二，连小说都不敢那么写，你凭什么承诺。

43、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

44、上数学课，就要和眼皮子打架，而且，我们睡觉还得让同位看着班主任，来了碰我一下哦

45、每天一根烟，强壮中国人。

46、太爷的，谁学我，我叫我太爷把你带下去溜达溜达

47、得之我幸，不得我命，如此而已。

48、我的眼泪也是值钱的，只是被你给降价了而已。

49、 都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦,

50、小时候缺钙,长大了缺爱

51、“不想养狗 也不想养猫 想养你 毕竟养猪致富”

52、你活著浪費空氣，死了浪費土地。如果沒有你的存在怎么能襯托世界的美麗。

53、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。

54、（最后是谁先离开）

55、人生自古谁无死，只是死的有先后。

56、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

57、回家的路上，一直有人不停的向我发放各种各样的传单，看来我已经美得令人发纸了。

58、找不到我，那一定是你约的方式不对，不信你请客吃饭试试。

59、“帮我一件事”“说”“我要统治全宇宙”“太难了 换一个”“帮我做作业吧！”“准备好 我们先占领太阳系”

60、做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸。

61、天下之大，以腐为尊

62、四大腻歪： 请客没人到， ＢＢ机没人叫， 媳妇不让闹， 要闹还得戴上套。

63、相遇 是一种美丽 像一座小城傍晚 映着夕阳的绚烂。

64、你是自由风都无法圈养 我却妄想撩你上床。

65、爱，它不是玩意，在你把它当玩意的时候，你已先成了它的玩意。

66、男人混得好，头发向后倒;女人混得好，衣服穿得少。

67、今天在数学课上时，老师说了多少等于。一个学生回答，全场爆笑。

68、孤独是世纪绝症，我们这代人都不能幸免。

69、陪伴，简单的话语包含种种的情！

70、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

71、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

72、我的生活非常枯燥了，它就像一块没有水分的面包干。。。。面包干：不要乱说

73、新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。

74、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

75、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

76、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类做的挺到位。

77、迩是太平洋警察？管得可真宽。

78、别说姐无情　只是小伙你不行

79、别在分手的时候说爱我，那样只会让我更难过

80、他们说吃完感冒药会想要睡觉……我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉……好high

81、期末了,我的中文名是过儿,英名是pass,曰本名是不挂科子,韩国名是权要过,俄斯名字是必过特罗夫斯基

82、什么是新闻联播？？ 就是好几个台都在播放这一个节目！这就是新闻{联播

83、今天看了个帅哥 哇挺帅的 当说句话我就崩溃了 你们懂的

84、不奢求你安慰我什么，但求你别再在我伤口上撒盐了。

85、两只黄鹂鸣翠柳，三只小猪拍皮球

86、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 米！小明：……

87、真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。

88、当一个男人爱你的时候你是公主，不爱你的时候你就是母猪

89、我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐

90、昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说她现在离婚了。说她老公外面有三了，我只说了句谁叫你和我好的时候也劈腿了，该。当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了？

91、我还就想尝尝强扭的瓜到底有多不甜。

92、别试图用你的爱来绑住我除非我愿意束手就擒！