有意思的搞笑个性签名

1、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

2、你何德何能、换涐全心全意

3、明月几时有、抬头自己瞅

4、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

5、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。

6、二百五的腦袋加林黛玉的心就是你。

7、小三很贱，但你更贱，知道为什么吗，因为你他妈的是老三

8、你的意志已准备好了，你的脚步也就轻快了。——赫尔巴特

9、放手也是一种温柔，你和我都会好过。

10、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气

11、要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。

12、没有慧眼的我们有近视眼，没有青春的我们有青春痘……

13、时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了。

14、比萨斜塔为什么是斜的， 因为他没喝脉动。

15、春天到了，所以我常做一些季节性的梦

16、见到我之后你就会发现，原来帅也可以这么具体啊！

17、回忆，是延伸的永远，无需缅怀。

18、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一我就做你的女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，准备交白卷，小明眼泛泪花！ 他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把卷纸撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字…

19、我就喜欢你这样的！没钱，还装逼！

20、你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。

21、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

22、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。

23、丑的最高境界：丑到别人的梦里把人吓醒。

24、班里有个女孩来告状，我问怎么啦？她说有人叫她金刚葫芦娃，我一听说那好啊，葫芦娃代表着正义……，她哭了，说因为她胸大屁股翘才被称为金刚葫芦娃，我一听听醉了，现在的孩子啊，理解不了。

25、︶ ﹏ ︸ 没事找事、成了你每天的必修课ッ

26、我上课玩手机被班主任发现了，她翻了翻发现里面有一个叫畜生的就拨了过去，结果他的手机响了，啊啊啊我完了。

27、听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响,时间流逝的真快。

28、单恋旳结果⌒要么？修成正果＂要么？立地成佛。

29、你说你家有背景、你们全都有、我还有阴影呢、比得了么你们

30、彪悍的人生从来都不需要解释，走牛B的路。让傻B们去说吧！

31、可不可以零食归你，你归我。

32、自从我买了保险，走路都不用看红绿灯啦，谁怕谁！《毕加猪》

33、把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…

34、我是个没有剧本的演员之后的每一步都走得格外忐忑，

35、不要叫我发照片，人怪了会扯网速

36、一 个 人 的 成 全 好 过 三 个 人 的 《 纠 结 》。

37、知识如内裤，虽然看不见，但是狠重要！

38、亲爱的，我爱你。如果我背叛上帝会惩罚我。不久他背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到风暴，他记起了誓言。 忙跪下祷告“上帝啊，我虽罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音： 什么无辜？你以为这些年来我闲着啊凑满一飞机人我容易吗？

39、"寒假约吗？" "数学及格就约。" 我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

40、少女们，你们是想下月过上妇女节么？还是想明年过上母亲节？明天是你们选择的时候了！

41、我的天啦，每天都要被自己帥醒。

42、现在的小学生啊，没有复习的都在骚动，不及格的都有恃无恐。

43、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

44、掐指一算，你俩要散。

45、你这人长得怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量

46、发呆这事儿，做的好就叫深沉。做的不好，那就很有可能睡着。

47、证明你爸是否戒烟就是在夏天生起火炉。

48、男人变心的速度，就好比眨下眼的时间。

49、宁可相信猪会爬树，也不能相信吃货说减肥。

50、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽，你以为你暴躁，其实你是没吃饱，你以为你思念，其实你是太闲。

51、 －－那些口口声声说着要还钱的人、早已散落天涯了。

52、跌倒了，爬起来再哭~~~

53、万里长城永不倒丶咱俩恋爱有点小。

54、七度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。

55、上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉只有经历过人才知道那种痛苦

56、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

57、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！

58、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美

59、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

60、不在两天内恋爱，就在两天后过节!

61、你心里有鬼 所以说话才这麽含糊不清

62、如今社会，是用开水瓶泡方便面的社会。

63、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

64、一个成功的男人，兜里必须有两包面巾纸

65、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也是别人的。

66、你他么长个斗鸡眼却还画个烟熏妆，你真以为你是国宝啊。

67、仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人。

68、别以为你丫长的像个金箍棒似的、我就怕你了。

69、天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！

70、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。

71、我这一生最深情的注视，都给了手机。

72、“学长，我没有男朋友哦。”“很抱歉学妹，我有。

73、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

74、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。

75、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴

76、请注意。您的寒假已不足十天。请及时充值。

77、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！

78、我爱太阳，可它是我永远无法触及的东西。

79、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

80、人生偶尔就像养狗,你以为它为你所有,结果往往它会咬你一口

81、我不贪心，也不等待。我找到感觉对的人，就决定了。我不喜欢左顾右盼，我的时间有限，我想用有限的时间跟另一个人过Better life，而不是用我的Life，去找一个Better的人。

82、妳无耻旳样子，颇有我年轻时候旳神韵。

83、喝水我只喝纯净水、牛奶我只喝纯牛奶、所以我很纯洁！

84、不是我考不好， 是我会的它不考。

85、没了移花接木的勇气、却有了墙外等红杏的执着。

86、“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有” “当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了葫芦娃过着幸福美满的生活！”

87、“心里老住了个不可能的人，怎么办？”答：“猛涨房租，逼他自己搬。

88、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

89、姐不略显温柔，你们把我当成纯爷们啊。

90、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

91、知道我们为什么这么累吗，因为我们是人累（类）

92、有时候我们要学会说，谢谢。谢谢朋友，一路不离不弃。谢谢敌人，总是磨炼你勇气。谢谢上天，让我在穷途末路，遇到你。

93、一個成功的廚師後面。一定有一把刀在後面默默支持。