力荐极品搞笑内涵微信个性签名、生命在于运动

1、最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！

2、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。"

3、我无处安放的青春，会在哪里尘埃落定？我是一只北漂的小小小小鸟，想要找个工作，却一直找啊找不到。前几年都说学历很重要，等我毕业了才发现就业的门槛越来越高。

4、今天兄弟被学保处几个老师打了，然后他不上了，兄弟我想告诉你，等我以后混好了，那些打你的老师一个别想逃。

5、我对你的感情就像大商场永不打折的昂贵商品

6、你那长相就别给人家撒娇啦，万一让人起妊娠反应肿么办。

7、在法律上，我是有罪的；但在现实里：“唉，我是罪有应得！”

8、偠鈈昰咾師詤鈈能扔垃圾，鈈然莪早紦伱扔絀去叻。

9、问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。

10、可以骗我 但别让我知道 这是我底线。

11、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。

12、（当初是谁先言爱）

13、它强任它强,轻风拂山冈,它横任它横,月光照大江

14、如果你爱一个人，就告诉他：“天空是白色的”，如果那人是我，我就会回答：“但云是黑的”。这样就能知道我们彼此相爱。——《新桥恋人》

15、对着太阳傻笑的一朵花：叫向日葵。

16、每个人都在为梦想奋斗着，而我只是模棱两可地重蹈覆辙现在的生活。

17、一双聚光的小眼睛，一张吃百家饭的大嘴，一对像芭蕉扇的大耳朵，最特殊的是长着一头像稻草一样的头发。

18、男人可以倒在前线上， ~ 但绝不能倒在前列腺上。 ~

19、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它就自拍呢！我想。

20、天上一日，地下百年，也许上辈子恋了一天，造成今生爱你一百年。

21、“老公，我嘴痒”，“说人话”，“亲亲”

22、“怎么形容一个人长得丑”“此言（颜）差矣”

23、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

24、很多时候，我喜欢别人，别人却不知道，更多时候，别人喜欢我，我却不知道！

25、我觉得，你像两头猪，因为一头猪已不能形容你的蠢。

26、在這孤夜之中 竟沒有一顆孤星 我徘徊在黑暗邊緣 尋找那片屬于自己的天空

27、嗨，宝贝！不要迷恋哥，嫂子会揍你哦。使劲揍

28、請別對我大喊大叫的，別讓旁人誤解為“潑婦罵街”。

29、你是我生命中的一束暖光。

30、伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事。然而，受伤害后说“我没事”却是一件很难的事。

31、今天是国际伟人--我的生辰，同志们不要迷恋我了，生日礼物来都不拒，呵呵！

32、三人行，必有一灯泡。

33、昨天，永远属于过去，过去不管成功或失败，永远属于死神;昨天，如一颗陨落的流星划过天际，来不及招呼;昨天，如一朵朵漫天飞舞的的蒲公英，尽显其招摇之态。

34、真希望有那么一个人，一不小心就陪着我一辈子。

35、我每天上班的心情比上坟还沉重！

36、我会一直喜欢你，直到数学满分。

37、太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈爱

38、生命在于运动 尤其是床上运动

39、城府就像防身武功你可以不用但不可以没有。

40、ˉ有种崩溃叫密码错误有种惊慌叫异常登陆有一种感情叫隐身对其可见有一种失落叫做你没有访问权限

41、“老板来五碗米线”“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了”“哦对哦还有你呢老板来六碗米线”

42、成功者永不放弃，为设计而执着。

43、昨天是历史，今天是开始，明天谁也不好使。

44、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”

45、越是被人嘲笑的理想，就越有实现的价值　~

46、日子还是一天天的过去，我们还是反反复复的被生活折磨着。

47、我慢慢呼吸，呼吸没有你得空气

48、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

49、未经思索的生活是不值得过的。——苏格拉底

50、读书确实不是唯一的出路，但是是唯一的捷径。

51、曾经陪伴我的人，我也为你们付出过。

52、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。

53、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

54、阿白乘舟将欲行、忽闻岸上有狼声、桃花潭水深千尺、谁先跳谁先死。

55、亲爱的，我们以后去爱尔兰结婚吧，那里离婚可是犯法的~~

56、“夕阳西下，断肠人在……“. 恩、额. 可能在医院吧

57、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久！快马加鞭，火速追回！”

58、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”

59、现在的都太坏了，比白，比女生高，比女生漂亮。

60、夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃屎！”二科愣半天：“你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了！”

61、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

62、这一生，不能有太多的追求。追求越多，烦恼越多。

63、在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

64、不服你咬我啊用零食砸死我呀。

65、催神马催！又不是不还，不是说好了还吗？就那么几天。

66、我是怪人阿 总是浮夸阿

67、老师一年布置的作业多字,试卷连起来可绕地球,连续九年全球作业销量领先,好成绩当然更受欢迎

68、还没来得急拈花惹草，就被人给拔光了

69、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈的学会了游泳

70、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

71、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。

72、别以为你拿把刀，就是刀郎

73、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。

74、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!

75、我向你表白。你说接受。那么我可以理解为，你接受我了吗?

76、我要做思想上的男混蛋，生活上的好小伙，外形上的翩翩少年，心理上的奥特曼

77、我见过吹牛的，但是没见过吹牛m逼的。

78、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我。

79、睡得晚，早上起来会困。睡的早，早上起来还是困。结论就是：我不适合起床。

80、“你就是口井———横竖都二！”

81、第一句话错误，整个假设失败。

82、其实好多事我很介意，却只能笑着说没关系。

83、最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们?

84、手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。

85、一个好汉三个帮，最后组成了个女人帮

86、他说他喜欢胸大的、那你的腹肌又有几块呢？

87、有些人，有些事，没必要记得那么深刻的，就忘了吧！或许这是种解脱。

88、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

89、其實我不猥瑣，只是單純的不明顯

90、“你什么专业的？”“撩妹”

91、朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。

92、我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼

93、吃一点胖一点，不要辜负任何食物。

94、永恒的不是我们，永恒的是每个需要的时间。

95、不会到男装店找适合自己的"女装"。

96、咱俩谁跟谁啊 用不着客气 有什么钱尽管扔我身上

97、山不在高，有仙则名。字不在孬，看懂就行。

98、做一件好事并不难，难的是天天都做好

99、这年头欠钱的是大爷