开心的搞笑个性签名

1、那些拧不开瓶盖的妹子都是装的，你让她打开一个快递试试？都不带用剪刀的。

2、我的心都碎成二维码了，都还没人给我扫一扫

3、“没有人爱我，你造吗！”“我叫没有人！！”“”“我爱开玩笑！”“巧了，我刚改名叫开玩笑！

4、我对你的无语能沉默整个宇宙！！！

5、“你愿意做我的太阳吗” “我愿意！” “那么请与我保持 .里。”

6、兄弟，說說你不開心的事情。 讓我開心一下吧！

7、为什么加好友的时候就有提醒而被别人删好友的时候就没有呢？因为腾讯不想让你伤心。

8、老太太过马路——左顾右盼

9、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。

10、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

11、我用我一生的精华，来洒脱在你身上。

12、男人在外要洒脱, 女人在外别傻脱

13、暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好

14、因为被欺骗过，所以不相信了；因为不相信了，所以无所谓了

15、你总说我不说话时很斯文，说起话来就是斯文败类

16、我可以原谅你所有的错　，除了你不爱我。

17、山里的葫芦娃没见过城里的奥特曼。

18、我的个性签名是风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵

19、你的形象已经彻底完蛋了 虽然你向来都没有什么形象可言。

20、把你压垮的不是你肩上的重担，而是你扛起重担的方式。

21、女人永远也不知道男人为什么爱抽烟, - 就像男人不知道女人月经来了有多痛

22、一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？因为箱子里放着是变压器。

23、妈说：没有我你连死的资格都没有。

24、其实，我发布的签名，不是为了你，只是为了我自己。

25、如果你辛苦买一堆菜，却不知怎么配，或者没时间做，这辛苦采买又何必？如果你苦读几十年，却不能学以致用，这书读得又有何道理？许多人好像埋首书堆，其实是逃避现实，结果错过了发挥所学的最好时机。不必等子弹都填满，举枪就要能射。

26、水瓶座：财运方面：本月财运较好，资金周转也较顺利。只要多开动聪明的脑袋，运用合适的计谋策略，容易得到理想的投资途径和朋友的帮助。

27、你以为你只是数学差吗 其实你每门都差 然而数学尤其差

28、有没有人早上不想起，晚上不想睡！

29、我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

30、如果迩想摘星星，请先看看自己的海拔。

31、天冷了穿多点像个企鹅一样多可爱呀。

32、你走你的独木桥，我唱我的夕阳调。谁的孤独，像一把刀，杀了我的外婆桥，杀了我的念奴娇。

33、据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久

34、城市生活的副作用,白天睡得香,晚上睡不着

35、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景…

36、上课就像听老师唱睡眠曲！

37、别拿你的幸福,来刺伤姐的眼睛

38、莫言和李安是华人文化圈中最杰出的的两个代表，研究发现两人有个惊人的相似点：名字都是两个字。

39、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措

40、[ 我发现我有一种超能力叫成功避开所有正确答案]

41、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？

42、为了艳遇，我奔了城市，乡镇，农村，N条街道

43、做梦吃意大利面，早上醒来发现，鞋带没了。

44、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了

45、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人

46、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了

47、我不敢吃巧克力的时候说话，因为人家会以为我在吃屎。

48、现在这人都没有汪星人忠诚/谢谢伱，让俄知道伱原来这么狗

49、我这辈子只有两件是不会：。这也不会；。那也不会。

50、床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装。举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情……

51、从今天起，关心粮食蔬菜，立志做一个有内涵的流氓。

52、我们女人是喜欢那种长得坏坏的男人，但不喜欢那种长坏了的男人。

53、人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的

54、上班，最最最痛苦的事莫过于：上班没活，快下班了，活来了…

55、一分钟有多长？要看你是在厕所外面还是里面。

56、在网上碰上一群流氓并不可怕、可怕的是碰上一群流氓软件。

57、我不挑食，但也不喜欢特别胖的妞。

58、当我想要存钱的时候，就会有一个声音告诉我，好好对自己，于是钱都花了。

59、那么，当有一天你遭人嫉妒时，那么因为你已经具备了骄傲的资本。

60、(看他/她的衣服标签。当他们说"你在做什么?"时)回答"只是看看你是不是天堂制造的。"或者"只是看看你是不是我的号码。"

61、放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑！哭了太久声音都变得嘶哑。回到家，她妈都没认出他来。他妈就问我:“”这是谁呀？”我说:“可能是要饭的吧！”“不会吧，要饭的有胖成这样的？”顿时，哭声更大了，根本停不下来……

62、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

63、原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。

64、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

65、喂，北边，是那边？那个女人说沿着河走，是沿着河边走，还是沿着河底走？——红眼《星游记》

66、就你这样，长得也太下不为例了

67、感谢那些曾经对我说“不”的人，正因为他们，我靠我自己做到了。时间不仅让你看透别人，也让你认清自己。

68、我一看你脚指盖儿我就明白了，你是咱家后院洗澡堂里面臭搓澡地吧。

69、你不必太张扬，是花自然香。

70、家里邋遢的像个鬼外面风光的像个神。

71、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

72、爱你只剩下沉默，然后你哭了、我笑了，曾经的刻骨铭心也只是一个玩笑

73、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

74、女朋友与恐怖分子的唯一区别是恐怖分子是可以谈判的。

75、就这样爱着你，即使每天情绪阴晴不定。

76、一个僧人死了，请羽士来做道场。这个羽士最后说道：愿真主保佑你上天国吧！

77、一群爸爸级人物在说谁家女儿苗条。我爸一拍桌子说：别瞎掰了，就我家闺女身材最好！我...我不会告诉你们我身高体重..这才叫亲爸！

78、何尝不想坚强,一点都不想扯下伪装

79、太陽當空照，花兒死翹翹。

80、同样是拿望远镜、在战场上被人称为将军、在家里就变成流氓了。

81、----℃烧香的不一定是和尚、也有可能是熊猫。。。

82、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句台词：我一定会回来的

83、我一脚踢到你南门去

84、让你对自己好一点不是让你把自己变成一头猪。

85、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！