乐观搞笑个性签名大全

1、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

2、如果地球人沒人要你，一定要記得還有我，我也不要你

3、征婚：少男求少女一名，男我属猫你属鼠，我让你甜蜜你就要幸福，我让你高兴你就要舒服，我说梦话你要及时叮嘱，我不娶你你不要啼哭，我被踹了你再来替补，以上说的是台词请不要为据，眼见为实才能算数。

4、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。

5、起的比鸡早 ，睡的比猫晚 ，赚的比秃子的毛还少  

6、发毒誓的人这么多,怎么都没有一个着报应

7、脖子好酸，一定是昨晚睡觉的时候压到了柠檬

8、我的人生规划是：农妇、山犬、有点田

9、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有了吧！

10、他好久没理我了，今天理我了我很高兴但他却说了两个字“滚吧”。

11、孤家寡人，冷暖自知

12、一个人有了远大的理想，就是在最艰苦难的时候，也会感到幸福。 -- 徐特立

13、把简单事情复杂化的人是别有用心，把复杂化事情简单化的人是异想天开。

14、“你喜欢我吗 不喜欢的话我立刻就走开” “那你走吧” “......” “反正我会把你追回来”。

15、有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪

16、姑娘们，以后找个老公姓夏的，孩子叫夏克，这孩纸应该不会被老师提问了吧。

17、再给我时间，我保证让你见识什么叫老不正经。

18、找一份自己喜欢的工作,不会因为体形而被拒绝。

19、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

20、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说！

21、我卑微的活着，只为有一天你比我高傲。

22、人群中、我的眼睛始终跟随着你身影

23、以一个特点就想当然的以为，去概括所有性格的人，你还敢再笨吗？

24、别人的钱财乃我的身外之物！

25、我感觉我自己都快成仙了，毕竟孤独的太久了。

26、别人来我阿姨家作客，刚进门。她连忙招呼客人说：你们坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝。刚好我阿姨要去上厕所。

27、我累死了，饿！

28、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。

29、每个人都会进入婚姻的坟墓，我只求能够死的安详

30、我这么辛苦的胖起来，还不是为了在你心里多占点地。

31、喜欢肉肉旳女生旳才昰好男人；喜欢骨头旳女人旳；那昰狗°

32、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

33、金正日走掉了，然后差不多是金正日头全世界一起唱，金哥bye，金哥bye，金哥

34、不珍惜我的人 是你们的损失

35、“耳朵怀孕了咋办?”“ 自己唱首歌就流产了”。

36、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

37、看了画皮我明白了一个男人如果不在乎一个女人的外貌的话那么只有一种可能--他瞎了

38、看透自己才能看清别人，没有明天的今天等同于昨天，昨天再美好它只是昨…

39、有的人只会放假，有的人懂得放下。

40、等着看我笑话的人我会让你知道你有多可笑い

41、四字加马字——敢莫要骂

42、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

43、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。

44、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇

45、后晚安。

46、光头强，我来帮你砍树，那你教我坚强！

47、哥哥“今天开始我要锻炼”。我：“仰卧起坐是啵？今天晚上仰卧明天早上起坐？”哥 “嘘，低调低调····”

48、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！

49、人争一口气 树活一层皮 在哪嗲到在哪睡觉 睡神无敌 。

50、做太监难，更何况做皇帝；做男人难更何况做女人

51、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你的妈妈站在我面前，我却要叫她阿姨。

52、我再也不会去爱任何一个人，哪怕那个人是你。

53、比较这两条鱼哪条帅，赢的就是明天的菜。

54、夜有些深！心有些碎！不知道你有没有睡；你是星月我是日，日月星辰总相宜；你是烛火我是蛾，焚身火海也愿意，你值得我永远爱。

55、不要迷恋姐￡姐开的是地铁

56、微微有些温热的视线里，是自己曾经无数次闭上眼睛看到的画面。

57、脱掉裤子放屁——多此一举

58、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力！

59、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信

60、在小孩的童年就要有适当的夸奖和足够的鼓励，我先做个示范：小朋友，你看起来漂亮可爱又乖巧，我先吃一串儿你的羊肉吧

61、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

62、百度查了下米怎么得第最佳答案是女朋友正在终点被调戏

63、我已经被身边所有异性拒绝过了，现在在努力校准自己的性取向！

64、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。

65、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福

66、吃我醋的人，我向来很珍惜。

67、现在女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

68、亲爱的，你不要整天熬夜，无论你的眼圈多黑，你也成不了国宝。

69、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣儿旳味道。

70、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作

71、为了表明咱倆的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？

72、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。

73、不要说我很好，我很好你怎么不要我。

74、“你愿意做我的太阳吗” “我愿意！” “那么请与我保持 .里。”

75、当伤太重心太酸无力承担我们可不可以不勇敢。

76、再迷人的夜色，當太陽出來的那一剎那，一切的一切都將煙消云散。

77、我在等一个少年，一个把我宠上天的少年

78、一天早上你醒来的时候发现有只小鸟撞死在你的床头，这说明什么？ 这说明上帝在玩愤怒的小鸟。 不不，因为你是猪头啊！

79、每个人教训起来别人时简直就是教育家、而自己做起事来却并非一个实践家。

80、人世间最上乘的课题，是恋爱;恋爱中最难解的问题，是分手;分手后最恐怖的过程，是回忆;回忆里最痛苦的感受，是我依然爱你。

81、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

82、自拍过的人都知道，一个角度拍出来不好看的因素，不一定是长相问题，光线，背景，pose，等等都是影响因素。只要你试着换几个角度再拍几张就会发现，你怎么拍也不好看。

83、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

84、"世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃"

85、摇啊摇，摇到奈何桥。

86、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是厕所在那头，我却在这头

87、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

88、如果你发现自己颓废了,发现感情开始勉强了,那么请你爽快点跟你爱人说:分手吧

89、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！！

90、他身上的温暖蛊惑了你，让你误以为那就是爱情。

91、不要羡慕哦，要想做超人就先把内裤穿外面。

92、孤独，是自己给自己思考自我的时间。

93、大风把烈酒吹醒 方知拥有过的都是梦。

94、他死，我记得。他生，我心动到惶然。

95、我应该要用什么表情，才能证明我的心是痛的。