绝版搞笑qq仟名--我赶紧向女友解释

1、大多数傻子都是被自己逼傻的，所以他们也叫傻逼。

2、你那所谓的承诺，在你放弃的那一刻都会变的一文不值

3、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？

4、如果我爱上你的笑容 要怎么收藏要怎么拥有 如果你快乐不是为我 会不会放手其实才是拥有

5、下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹初中生会放下课本打情骂俏高中生会摘下眼镜睡觉

6、状态是干出来的·而不是等出来的。

7、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

8、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

9、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。。

10、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。

11、你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。

12、我集中全力去爱你等你抱你想你，而你却自在的像狂风把我刮进大雨里。

13、你说女人如衣服。

14、沒有關系，我們只是朋友，所以沒有分開的理由

15、你不说话的时候我还能觉得你像个人

16、我的地盘，你是地主。

17、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

18、那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质贱人！

19、手拿爽歪歪，心中自然嗨

20、再看，再看就把你送去看新闻联播い

21、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊！

22、有谁能够像我身上的肉一样对我不离不弃

23、“小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了，不过还好我下了你，哈哈！”“哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！”“哦？是吗？你是什么时候知道的呢？”“从第一球您抱着球走了的那个上篮得分开始......”“小张啊，去财务那里领工资吧...”

24、你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB

25、小时候有人欺负你 你却能很好的保护自己 而现在有很多人想保护你 你却欺负自己

26、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”

27、把一切释然吧, 没必然为那些不关心的你的人而操心,

28、走得正，行得正，搞点破鞋不算病。

29、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

30、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化

31、我们擦肩而过的那一瞬间那么完美，回头你不怕脖子扭到？

32、"都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。"

33、人皮肤黑不是没有好处，昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我，因为它们看不见我。

34、我一同桌，女……本人对香水有点敏感，自从跟她一桌后，天天能问到淡淡香味，变好奇问之原因，是否喷香水了……同坐果断回答：体香……上体育课后，坐在教室里一股味道，嗅了一下，尼玛！狐臭……果断不淡定了，班会课上提出换位，老师问其原因，老师-她用香水遮挡狐臭，还欺骗我事体香……全班不淡定了……

35、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

36、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

37、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

38、不要拿我离不开你当借口，就去随便勾引别人。

39、故事是冬天没有雪 干净格子衫 很美

40、别紧张，我又不是什么好人……

41、静坐常思己过,闲谈莫议人非

42、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。

43、刚刚。新鲜热乎的…一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。（我之前听说过这里有一阵闹鬼），本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽……瞬间软了，立马送她回家。

44、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么。

45、黑夜里的阳光，我感到温暖的唯一途径

46、从小就听爸爸说，北京离首都不远…

47、只有在动物园，我才觉得自己像人。

48、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

49、你走你旳红地毯，我走我旳斑马线。

50、我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。

51、我以为我长大了，原来是被子盖横了。

52、来不及转身，错过了你最繁华的季节。

53、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友≈

54、数学证明题无非两种：一种是＂卧槽这还用证明＂，另一种是＂卧槽这也能证明＂。

55、我不能只依靠，片片回忆活下去 。

56、曾经养过一条狗， 给它起名叫“别动”。 “过来，别动！” 后来它疯了。

57、这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的？他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗？

58、普渡众生不是我的义务，但是祸害苍生却是我的责任。

59、猪八戒充英雄——只是嘴皮子拱得欢

60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了

61、接吻能使皮肤更好，有美容效果。

62、我忘了假如爱没那么美好，也还要把自己好好拥抱。

63、在饭堂排队打饭时最大的欣喜不是前面的人越来越少而是后边等的人越来越多

64、最后一次跟你说再见 亦或再也不见

65、计算机中了病毒，我问医生拿了药，回到家一看，该死！忘了问从哪里灌进去！

66、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球

67、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，连接失败。卡卡停停，网速真行。

68、你，远看是靓女，近看是侏罗纪的恐龙!

69、阳光中微笑迷人的你　迷住了黑暗失落的我当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

70、以后，精神多了，成绩好了，考清华北大都不成问题了

71、不接受反驳，骂我可以，长得丑不行。

72、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。

73、每次化学老师在讲台上做实验时 底下的同学都默念一个字 “炸” !!!

74、眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。

75、我喜欢一个人毫无目的德走着，我难过时不喜欢说话。

76、曾经想把你下载到心里，可惜格式错我

77、天才第一步，雀氏纸尿裤。我想我以前一定没有用。

78、就算我再错的离谱，也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

79、最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的。

80、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

81、小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”小明：“老爸味道怎么样？“老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！“小明：“……………”

82、我们玩不了爱情，就玩暧昧好了。

83、任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。

84、清早起来雨稀稀，王七上街去买席，骑着毛驴跑得急，捎带卖蛋又贩梨。一跑跑到小桥西，毛驴一下失了蹄，打了蛋，撒了梨，跑了驴，急的王七眼泪滴，又哭鸡蛋又骂驴。