好玩搞笑的签名

1、每次当你伤心的时候，你会做些什么，是懦弱的流泪，还是哭的撕心裂肺，有一种爱，一直在身边，却又那么遥不可及，想伸出双手，去感觉下残留的余温，突然间，又是一个冬天。

2、我 用 背 叛 自 己，来 完 成 迩 的 期 待。

3、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

4、虽然学历低，但是俺不丧气，当了草根也有机会出名的；挣钱虽然少，说明俺心眼好，挣大钱的人花花肠子少不了；模样有点丑，但俺不怕羞，脸皮一厚要啥都会有；年龄有点大，说明俺心不花，要花的话早把媳妇领回家。这样的好剩男，你还再等啥，赶快嫁给他，幸福来到啦！联系电话：

5、︶￣我只想要你的心属于我你的温柔霸道你的一切一切

6、哪里有真爱存在，哪里就有奇迹

7、所有时过岁迁的岁月里，我只想念你。

8、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就撑死了。

9、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能。

10、再见，枫年流月，邃辰启漫，我还会回来，不惜一切的，爱你。

11、节日会让孤独的人更孤独，让幸福的人更幸福。

12、人家学校拼空调拼风扇，我们学校讲究心静自然凉。

13、每一次的相遇，都注定了故事的结果。

14、网友围观刘强东承认恋上奶茶妹妹，评论太欢乐了。看到那一句：屌丝捧红了女神，最后送给了土豪。又有种莫名得伤感。

15、船到桥头——自会直

16、终于鼓起勇气给她发短信表白了，发现给发错了。三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。

17、负谁也不负你，对我来说并不难，更何况我不是主角。

18、不问你为何带惩戒，不在乎你开局送一血，请让我拿蓝buff~

19、今天七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“擦，收件人和寄件人填反了！

20、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死拉倒也，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则拿砖照己脸乎，一乎则明，既然己乎，岂可一人独乎，邀朋友一起乎。

21、巴尔扎克：看到悍匪，杀死悍匪，便是反恐精英的执著狂。

22、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷。

23、我不是对你有偏见，我是打心里就不喜欢你！

24、大叔大叔，永远不输！

25、我是對你一點耐心都沒有了，小心我一腳把你踹出去

26、这世上，除了你，我别无所求。

27、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题。

28、你是我记忆里的风景，而沿途的风景，我只能边走边忘。

29、谈恋爱应该处处着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

30、爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。

31、我們都是好學生，不談戀愛不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

32、再过几天猪一样的生活因为马上就要过猪狗不如的生活了。

33、世界上最遥远的距离不是生与死，而是情人节一个妹纸给你发了条短信“天津安徽湖南江西”，你说你对地理没兴趣，关机睡觉了。

34、我以为我长大了，原来是被子盖横了。

35、农夫山泉有点甜，你说的话有点悬。

36、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

37、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

38、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

39、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻"

40、脸在笑,心在哭

41、让他三分何等清闲，忍耐一时便是神仙。青山不管人间事，绿水何曾说是非。

42、这年头，胖了吧，没人要。瘦了吧，夏天睡硬板床磕着骨头疼。

43、唧唧复唧唧，木兰喂小鸡，小鸡不吃米，木兰空叹息，问鸡何所思，问鸡何所忆，鸡亦无所思，鸡亦无所忆，昨夜见大姐，挥刀斩母鸡，杀鸡名单中，张张有鸡名，不吃你的米，可否不杀鸡？

44、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来。

45、每个月，总有那么天不想上班。

46、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

47、“再惹我我强吻你”“不可能！” “为啥”“我不反抗还算强吻吗？”

48、地理老师问小明：“地球的四大洋是什么?”小明答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

49、脑子空没关系，关键是别进水。

50、特别能吃苦这五个字我只做到了前个字。

51、如果你亲眼看见一棵棵大树是如何变成一摞摞作业本的，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！

52、腾讯的“正在输入”， 给了多少人希望， 又给了多少人失望

53、老婆分两种：可爱的和可恨的。老公分两种：可怜的和可以的。`∝

54、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍，然后若无其事的离开

55、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币！

56、悲天悯人只是弱者向大家展现自己无能一面的方式

57、若我的热情，你一再浇冷水，那么再见。

58、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。

59、最幸福的就是半夜被你的电话吵醒.我问你怎么了？你说你梦到我了。

60、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那么堅強

61、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！

62、一旦学会了破罐子破摔，会发现世界豁然开朗

63、“脚好酸”“是不是踩到柠檬了”。

64、寂寞的人有两种 ，一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。

65、想你想得飯都吃不下，真是太惡心了

66、我站在人生阅历的风口，吹掉了一身的纯真。

67、水越深，水流越平稳。

68、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？

69、第一次近距离的观察蜜蜂。还真扎眼～。

70、请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑。

71、买了几个番茄准备炒蛋，被妈妈拿来榨成果汁喝了，刚问爸爸“我的番茄呢？”爸爸说“你妈榨了”

72、把你的照片贴墙上白天避邪晚上避孕！？

73、放自己的屁，让别人闻去吧！

74、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

75、其实丑女才是当道的美女都是千篇一律的脸丑女才是千姿百态的异

76、 其实，我很羡慕电视剧里的课堂，因为，要上课的就那么几分钟

77、唯一的雀斑是你的标志，但太多的雀斑就成为麻雀了

78、今天上厕所忘带钱了,我用的我那珍贵的纸擦的